اختيارات كتير يامنى..

انهاردة وانا بحط الخميرة في المية الدافية عشان ازودها للدقيق، فضلت اتخيل شكلهم وهما عمالين يكتروا جوة العجينة، ماسكين ايد بعض وفرحانين بالدفا اللي هما فيه وعمالين يكتروا ويزيدوا لحد ماخلوا العجينة خمرانة وجاهزة تدخل الفرن..
الخميرة معندهاش اختيار تاني غير انها تتضاعف وتزيد طول ما هي في بيئة مناسبة ودرجة حرارة مظبوطة بالمللي، لا هي زايدة حبة ولا هي اقل حبة..
وانا مباقاش عندي اختيار تاني غير اني ابقى كويسة.. مش عشان حاجة غير ان الوقت بقى بيعدي بسرعة جدا، عارفة ان ٢٤ سنة قليلين جدا ولسة الوقت كتير وكدة..
بس زمان، واقصد بزمان دي قبل ما أتخرج بالذات، لحد من حوالي سنتين كان عندي دايما فرصة تانية.. كان عندي سرير هتقوقع فيه لحد تاني يوم منغير اي تأنيب ضمير، كان عندي بابا، وكان عندي اختيارات كتير ممكن اسيب واحدة منهم واختار التانية عادي، بس كل مابكبر والحياة بتوريني الحاجات اللي هي قادرة تعمله فيا منغير اي تدخل مني بحس ان معنديش اختيارات.. مقصدش معنى بعينه بس اقصد اني بنفسي بقلل الاختيارات الموجودة للي هيتناسب مع العك اللي جوايا.. بنشوف الاختيارات المتاحة هتنفع مع كل حاجة حصلت لنا في حياتنا.. من خذلان الناس لينا.. وخدلان نفسنا لنفسنا.. وتخلينا عن احلامنا.. وحبايبنا اللي مباقوش موجودين.. سواء عُمرهم خلص او هما مشيوا بمزاجهم.. او حتى مش بمزاجهم ولو كان عندهم اختيار كانوا فضلوا معانا.. من فرص شغل مباقيناش مناسبين ليها.. او حاجات كان نفسنا نتعلمها بس مباقاش عندنا صبر وهنزهق منها بعد كام يوم او حتى اسبوع او شهر..
نظرتي تشاؤمية بحتة.. بس فعلا كان نفسي ماتبقاش كدة.. انا جربت ابقى مبسوطة وكنت حاسة اني معايا كل حاجة نفسي فيها.. بس منغير ما اختار كل حاجة راحت.. عارفة ان كل حاجة ربنا بيعملها بتبقى خير وكدة بس الموضوع جوانا مش بالسهولة دي.. ساعات بحس اني هموت من الزعل.. وساعات ببقى راضية لأبعد درجة مُمكنة..
الأكيد ان مفيش حاجة بتفضل زي ماهي.. لا السعادة اللي كنا فاكرين ملكنا بيها الكون هتبقى.. ولا الزعل اللي جوانا دلوقتي هيفضل للأبد.. بس أمنيتنا الأزلية الوحيدة ان الزعل يروح منغير ما يطلع روحنا معاه.

انا خايفة.

عزيزي مرعي..
مضى وقت طويل منذ آخر مرة بعثت فيها برسالة لأحدهم ، فـ في السابق كنت أقص طريق العودة للرسائل التي أبعثها ، لكن لا أُخفي عليك ، أنظر في صندوق رسائلي يومياً من شدة اليأس ، أو الإحباط لا أدري ..
أريد سماع أن كل شئ سيكون بخير ، حتى وإن كانت تلك الجملة غير حقيقية ..
أنا يائسة جداً لدرجة تجعلني لا أعرف ماذا أفعل تحديداً في هذه الحياة ، كالعادة..
عملي يقتضي علي أن أتحدث يومياً لمدة ثماني ساعات لإناس لا أريد التحدث معهم ، أشعر احياناً بأني لا أريد التحدث مع نفسي ، لا أريد الكلام ، ولا الهمس ، ولا حتى التكلم بالإشارات ، أريد ان أصمت .. صوتهم يزعجني ويجعل الصوت بداخلي يخفت ويخفت حتى أصبحت لا أسمع نفسي ..
صوت الصخب الذي كان يجعل النوم يهرب مني أصبح هادئاً جداً .. لم أعد أسمع نفسي ، ولم أعد أعرف ماذا أفعل ، عندي من الأسباب ما يكفي لترك عملي منذ زمن ، لكني أخاف الوحدة..
لا تشعر بالتناقض من حديثي ، فأنا حرفياً لا أعرف ماذا أفعل هنا ، وماذا يجب علي ان افعل..
أصبحت مصدر قلق لكل من حولي ، لا أكف عن التذمر مثل الأطفال ، لكن كل ذلك الصخب مجرد محاولات بائسة مني لإيجاد المساعدة التي لم أعرف يومها كيفية طلبها ، فكيف لأحدهم ان يساعدني وأنا لا أطلب اي مساعدة ؟ مجرد تذمر وطاقة سلبية أنشرها في كل مكان أذهب إليه.. أصبحت أكره النهايات أكثر وأكثر .. فالعام على وشك الإنتهاء ، وأيامي في العمل محدودة ، وكل الألم الذي أحمله بداخلي ولا أعلنه فأخبرهم بأسباب لا أساس لها على وشك الإنتهاء أيضاً انا أعلم ..
لكنها إلى أن تنتهي ستستنزف كل طاقتي المُتبقية التي أوشكت على الإنتهاء ، وتتركني خالية اليدين أمام كل شئ جديد .

NB: لا أكف عن التفكير في الهروب ..

لك من القلب كل الأشياء الجميلة والخفيفة مثل رفقتك.
سارة.

كل ما الحكي يطول أكثر .

"أرجوك لا تقترب أكثر ، فأنا يا صديقي مثل النار التي تلتهم كل شئ أمامها ، فلم يقترب مني شخص أملاً في إكمال ما تبقى لنا سوياً إلا وخرّبت كل شئ ، كل شئ حرفياً ..
أستطيع أن أكون صديقتك المُخلصة ، والوفية ، وكاتمة أسرارك إلى مالانهاية ، يمكنك أن تُخبرني عن حبيبتك التي تُخفيها عنهم ، وعن عينها التي تأخذك إلى العالم الموازي حيث كل شئ جميل ومُبهج وملئ بالألوان ، وعن شجاركما بالأمس ورغبتك الدفينة بمصالحتها لكن الكبرياء يمنعك ..
يمكنك أن تهاتفني في الثالثة صباحاً وسأجيبك دون عتاب أو ظن بأنك تحبني وتريد سماع صوتي ، لتحكي لي عن خجلها عندما إعترفت لها بحبك ، وسنخطط سوياً لحفلة عيد ميلادها والهدية الملائمة لها ، سأفعل كل هذا وأكثر لأنك صديقي .. فكلما كان ما بيننا يدور في نطاق الصداقة يسير كل شئ على ما يرام ..
لكن كلما تطور الأمر ولاحظت إهتمام أحدهم أشعر بأني يجب أن أهرب ، أختفي ، أتبخر ولا يتبقى لي أي اثر ..
لن أخفي عليك ذلك السر ، لكني لا أشعر بأني جديرة بالحُب ، تلك المسئولية التي تقع على كاهلي فأشعر بأني مُحاصرة ، وملتزمة بمبادلة ذلك الشعور ..
ماذا إن إستيقظنا في الصباح ووجد نفسه لا يحبني؟
ماذا إن تعلقنا ببعضنا وأصبحنا لا نفترق ثم حدث شئ فرّقنا؟
ماذا إن شعرت إن روحي تسير في الإتجاه الخاطئ وأردت الهروب فكسرت قلبه؟
ماذا إن كنا أشخاص خطأ في حياة أحدهم ، ظهرنا فقط في الوقت المناسب فأكملنا إحتياج وقتي وكان هذا كل ما في الأمر؟
أعرف كل إجاباتك ، لكن ذلك لا يمنع عقلي من التفكير في كل تلك الإحتمالات .. والخوف منها .. ولا أُخفي عليك ، عندي مخاوف تزيد على ماذكرتها أضعاف وأضعاف .. لكني أحاول عدم التفكير فيها حتى لا أختفي بداخل نفسي ولا أعود..
أريد حقاً إسناد رأسي على كتف شخص ما ، أعرف بأنه يحبني وأحبه أيضاً .. أريد إخباره عن تفاصيل يومي ، وعن حُزني في الصباح ، وإرهاق منتصف اليوم ، والحنين الذي يراودنا في المساء ..
أريد أن أشاركه أكلتي المُفضلة ، وشراء حذاء ملائم للمشي في شوارع القاهرة ..
أريد أن أخبره بكل شئ ، لكني أعرف بأني أحتاج مُعجزة كي أحكي ، وأن يقترب.
لا أريد أن أثقل عليك أكثر ..
أحلاماً سعيدة.
:)

أهواك بلا أمل إلى مالانهاية :)

المُعضلة اللي هتفضل إلى اللانهائية ومابعدها ، هي إن الحب يبقى متبادل ..
يعني اللي أنت بتحبهم يحبوك ، أو اللي بيحبوك يصادف ويكونوا هما الناس اللي بتحبهم.
لكني طول عُمري ومنغير قصد كنت بوزع حُب على كل الناس منغير ما أستناهم يحبوني .. من قبل ما أسمع فيروز وهي بتقول "أهواك بلا أمل" ، وأنا عُمري ما إستنيت حُب من أي طرف .. زي اللي بيبعت جوابات ومابيستناش الرد .. صحابي وقرايبي وزمايلي حتى المدرسين اللي كنت متعلقة بيهم ، وكل حد شوفته في يوم وعمل موقف أثر فيا كنت بشيله في قلبي مكان منغير ما يعرف حتى بمكانه دة.
يمكن كنت بخاف من إنهم مايحبونيش أو مايبقاش ليا عندهم نفس المكان في القلب فأزعل ، أو أبطل أحبهم ، أو أتعشم والعشم وحش.. فماكونتش بقولهم..
بس من وقت للتاني بنبقى عايزين حد يطمنّنا إن بعد تحويشة العُمر دي ، والحب اللي متشال للناس عندنا ، لينا زيه بالظبط ، لينا زيه في قلوبهم ، هما من حقهم يعرفوا مكانتهم عندنا ، وإحنا من حقنا نعرف إحنا إيه عندهم .:')

Virginia's last letter.

Dearest,

I feel certain I am going mad again. I feel we can’t go through another of those terrible times. And I shan’t recover this time. I begin to hear voices, and I can’t concentrate. So I am doing what seems the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in every way all that anyone could be. I don’t think two people could have been happier till this terrible disease came. I can’t fight any longer. I know that I am spoiling your life, that without me you could work. And you will I know. You see I can’t even write this properly. I can’t read. What I want to say is I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. I want to say that – everybody knows it. If anybody could have saved me it would have been you. Everything has gone from me but the certainty of your goodness. I can’t go on spoiling your life any longer.

I don’t think two people could have been happier than we have been.

أنا إبن مين يا دادا..؟

مدونتي العزيزة..
بقالي كتير مكتبتش ، بس نشر الكلاكيع اللي جوايا بيجيب إكتئاب لناس كتير ، وبقى مُرهق جداً ، كأنك واقفة في نص ميدان بتحكي قصة حياتك لناس رايحة وجاية ومش سامعاكي ولو ركزوا معاكي فهيبقى لدقايق ، و إنتباههم هيتشد في حاجة تانية..
وحتى لو ركزوا فهيكونوا صورة في دماغهم ماتهمنيش إطلاقاً بس مش هحب أكون موجودة و متبروزة في أفكارهم جوة حاجة مش أنا ..
وأصلاً أنا مش عايزة حد يبقى فاهمني ..
دة غير إن بقالي كتير حاسّة إن أنا مش أنا ..
مش إكتئاب ، أبسلوتلي ..
بس قررت أدخل الدايرة إلى اللا نهائية وما بعدها ، وأبقى شجاعة ومازهقش من الرحلة ..
***
مدونتي العزيزة..
بعد ما كنت بتكسف أتواصل وبتلخم مع الناس في الحقيقة وبفضّل تكتكة الزراير عالشات ، بقيت فاشلة لأبعد درجة مُمكنة في التواصل إلكترونياً..
وبقيت ببص للناس في عيونهم عادي ، وبضحك ، وبحكي ، وبتكلم ، وقفشت نفسي من كام يوم بزعق ..
الصوت اللي كان بيبقى مكسوف يطلع لو حد داس على رجلي أو خبطني وعايز ميكروفون عشان يتسمع بقى بيزعق :'))
***
مدونتي العزيزة..
ساعات بصحى الصبح عايزة أبقى حلوة ..
أبقى متشافة حلوة ، والناس يقولولي إنك حلوة ، وأبص لنفسي في المراية أحس إني حلوة ..
وساعات ببقى صاحية عايزة أختفى ، تظهر دوامة زمنية ترميني في آخر الكوكب ومارجعش تاني ..
أو أنعكش شعري وأطفي النور وأشد الستاير ومحدش يصحيني ، أو أستخبى في الدولاب.
***
مدونتي العزيزة ..
إسراء وحشتني ، لسة شايفاها قريب بس إسراء القديمة هي اللي وحشتني ..
الحلوة أم عيون بتلمع وصوتها كله طاقة بتديني مُبرر أتخلى عن أفكاري في الهروب عشان نتكلم سوا وأشوفها دايماً..
إسراء الإنسانة الوحيدة في الكون اللي تقدر تجيبني لما بستخبى جوة دماغي ، وهي ماسكة إيدي بكل هدوء..
أنا عارفة إنها هترجع ، أو هنتقابل في نص الطريق نشد بعض ونرجع :')
***
مدونتي العزيزة..
عايزة أحضر حفلة مع مرعي زي السنة اللي فاتت ، ونفضل نرغي في أحلامنا اللي هنحققها قريب..
وفي أحوال البلد اللي بنقول إنها مش فارقة معانا بس بنكمل كلامنا عليها برضه..
نفسي يسافر السنة دي ، وأنا لما أسافر نتقابل ونحضر حفلة سوا تاني :')
***
مدونتي
هبطل توهة ، وهشوف حل للأفكار اللي بتجيلي كل شوية إن إحنا بنعمل إيه هنا؟ وإيه لازمة كل حاجة؟ وليه بنصحى الصبح؟ وليه بحب حاجات مابتحبناش؟ وليه الحاجات اللي بتحبنا مابنحبهاش؟ وكل الأفكار الوجودية المُراهقة اللي بتزن ساعات في نفوخي دي.
***

إبعتلي جواب وطمني ..

"The world is coming down on me and I can't find a reason to be loved."

**
بقالي كتير مابكتبش ، وبقالي كتير مابكتأبش ، وبقالي كتير حاسّة إني بصحى كل يوم لسبب أو لهدف معين مهما كان تافه بس على الأقل لاقية سبب.:))
بس سحابة الإكتئاب الشهر دة ملازماني زي ضلي ، اللي هو وراكي وراكي مهما هربتي .. لدرجة إني من يومين كنت بعيط لماما عشان فعلاً عايزة أختفي ..
مش عايزة أنزل بس بنزل ، مش عايزة أتكلم بس ماببطلش رغي ، مش عايزة أنام وأفضل مبحلقة في السقف بس بنام ، حاسّة إن دماغي هنجت منغير سبب واضح ، دماغي هنجت لمجرد التهنيج عشان أقوم قايلة ستوووب .. أنا مش عايزة أكمل .. نزلوني هنا على جنب أنا هروّح لوحدي .. كالعادة ..
**
مصطفى إبراهيم لما قال ..
"لللأسف من صُغر سني علتي بزهق قوام
كل فترة أسخن لكني بعد فترة أبرد أوام
كُله في الأول بميل له وكله في الآخر بمله
حتى لو كان شئ فاضله خطوة واحدة عالختام"
كأنه بيقصدني ..
وأنا زهقت من إني بزهق ..
وعمالة أقنع نفسي أكمل للآخر ..
وإني كبرت ، مش لازم ٢٣ سنة تانيين يعدوا عشان أعرف إني مش صغيرة ..
وإني لازم أبطل أصُد الناس ..
وإني عادي مُمكن أتحب يعني زي الناس ..
مش كائن فضائي أنا.
#بلالا